gabitza_man Posted December 11, 2014 Share Posted December 11, 2014 O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala”.Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor “Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:– E ora 5, doamnă?– Da.Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:– Melc-melc-codobelc… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kenpachi Posted December 11, 2014 Share Posted December 11, 2014 -Amice, m-am hotărât: divorţez!- De ce!? Care-i motivul?- Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face aşa şi m-am săturat!- Şi de ce te-ai hotărât abia acum?- Pentru că aseară m-a nimerit prima oară! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabitza_man Posted December 14, 2014 Share Posted December 14, 2014 Badea Gheorghe la doctor:– Ziua bună, domnişoară doctor.– Cu ce te pot ajuta, bade ?– Nu pot face dragoste.– Ia uite, îţi dau reţeta asta, mergi matale la farmacie, scoţi medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi şi te întorci peste o saptamână.Se întoarce peste o saptamâna şi este primit de doctoriţă:– Ei, vreo schimbare ?– Nimic.– Hai, nene, n-am altă solutie, uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi !Se se apucă repede de treabă şi i-o trage ca lumea doctoriţei.– Ei vezi, nene că poţi!?– Dehhh, amu aşa-i că pot, dacă am cu cine… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wanted Zeu Posted December 20, 2014 Share Posted December 20, 2014 Merge un popa pe o bicigleta. Si il opreste un politai. Il intreaba:unde mergeti. Popa raspunde:cu domnu inainte. Politaiul zice:amenda nu e voie daoi pe bicigleta! ) 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabitza_man Posted December 20, 2014 Share Posted December 20, 2014 O domnişoară blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:– Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.– Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.– De ce? întrebă contrariat tipul.– Pentru handicapaţi fac reducere… 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VRJ Posted December 20, 2014 Share Posted December 20, 2014 =)))))) Banc sec: Era un om care avea un cal și calul n-avea nimic împotriva )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LuK.ZEW # Posted December 21, 2014 Share Posted December 21, 2014 un om spune doctorului psiholog: -Sa stiti ca mi se pare mai bine sa dai decat sa primesti! -Foarte buna decizie dar dumneavoastra ce sunteti? -Boxer desigur!!!!!!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabitza_man Posted December 21, 2014 Share Posted December 21, 2014 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SKanDaL Posted December 25, 2014 Share Posted December 25, 2014 O blondă merge cu peştişorul la veterinar. - Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: - Mie mi se pare că e destul de liniştit. - Staţi, că încă nu l-am scos din apă! O blondă la interviu: - Câţi soţi ai avut până acum? - Doar ai mei? Sau aşa... în general? O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută: - Bună! La care blonda, nervoasă îi răspunde: - Bună-i măta! Eu sunt sexy. Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă: - De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu! Doua blonde discută: - De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap? - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kenpachi Posted December 26, 2014 Share Posted December 26, 2014 - Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?- Păi…draga mea…hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!- Ce?- Eu beau liniștit, iar tu taci! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabitza_man Posted December 26, 2014 Share Posted December 26, 2014 Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:– Ce faci tu aicea, fata mosului?– Ce sa fac, mosule, uite sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru… Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…– S-a facut, asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?– O masina, mi-ar fi de mare folos…– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie…– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o intreaba:– Cati ani ai tu, fata mosului?Luand o scurta pauza, fata raspunde:– 28, mosule.– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gabitza_man Posted December 27, 2014 Share Posted December 27, 2014 O tipa blonda, inalta, cu o fusta mini si foarte frumoasa mergea la servici cu autobuzul. In autobuz aglomeratie mare.La un moment dat blonda se simte pipaita pe la spate. Foarte calma se intoarce la domnul din spate:– Ce ai domnule, vrei sa mi-o tragi aici in autobuz?– Nu, doamna, doar sunt om serios! Eu nu am facut nimic!– Nuu? Atunci da-te mai intr-o parte, poate vrea domul…sau domnul… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ch@T Posted February 5, 2015 Share Posted February 5, 2015 Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valentin T. Posted March 18, 2015 Share Posted March 18, 2015 Stă un tip în spital. Vecinul de salon îl întreabă: - Cum ai reușit să ajungi tu în așa stare, cu maxilarul rupt și fundul ars? - Păi, la ziua mea de naștere am primit cadou o cămașă, pe care întâmplător am murdărit-o de vopsea. Desigur că imediat m-am dezbrăcat și am pus-o la muiat, în acetonă pentru a o înălbi, după care am plecat la un vecin. Venind acasă constat că nu este nici ligheanul nici cămașa. O întreb pe soție, iar ea îmi spune că din cămașa au rămas doar nasturii iar acetona a vărsat-o în vasul de WC. De ciudă, m-am așezat pe closet și mi-am aprins o țigară, iar chibritul aprins l-am aruncat în WC. Atunci, a explodat așa de tare încât cu maxilarul am rupt ușa de la baie. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LuK.ZEW # Posted March 27, 2015 Share Posted March 27, 2015 1. Ion si Costel Costel : Ma Ioane am uitat sa ma pis Ion : Las ca te invat eu 2. Intr-o seara la cimitir erau 2 femei si vorbeau intre ele : Maria : tu eu cum fac ca trebuie sa ma pis ? Ioana : pai si eu tu dar eu ma duc si ma sterg cu chiloti si ii aruc A doua zii barbati nevestelor se intalnesc si vorbesc : Ion : ma Vasile sa vezi ce so intamplat ieri o veniti nevastamea acasa si nu avea chiloti pe ea Vasile : da ma ioane dar a mea avea o panglica pe care scria "Nu o sa te uitam niciodata , Fratii Petrescu" 3.Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!” 4. Un tip mahmur rupt se uită dimineaţă în oglindă şi observă un firişor de aţă atârnându-i printre buze la care exclamă: - Doamne Dumnezeule... sper să fie pliculeţul de la Lipton! 5. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie! 6. De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul. - Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi? - Moritz Fishbein. - De când veniţi la Zidul Plângerii? - Aproximativ de 60 de ani. - De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi? - Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume. - Şi ce simţiţi după 60 de ani? - Parcă aş vorbi la pereţi... 7. Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul. 8. Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ? Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice: - Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?! 9. Daca ar veni sfarsitul lumi , Chuck Norris ar fi vesnic singur ! 10. Femeile cu sânii mari…. … pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate … pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă … au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele) … de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film … întotdeauna plutesc mai bine … ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi … nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance … au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea Femeile cu sânii mici… …nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public …întotdeauna par mai tinere …mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală …îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii …pot dormi pe burtă …nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici …ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor …ştiu că ce-i prea mult strică …pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe …pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental. 11. Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur? Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”. 12. Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? - Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VRJ Posted May 3, 2015 Share Posted May 3, 2015 - Tati, tati, cum apar copiii?Si tatal incepe sa povesteasca:- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !+++++++++++++++++++++++++++++++O fetita o intreaba pe mama sa:- Mama, de ce tata e asa de chel?- Deoarece are multa minte.- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?- Mananca si taci! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
blabla Posted May 14, 2015 Author Share Posted May 14, 2015 Un vampir se duce la un club de vampiri si comanda un pahar cu apa. Chelnarul uimit ii spune:- Domnule aici se consuma numai sange.- Adu-mi un pahar cu apa !Ii aduce chelnerul apa si il intreaba:- Dar ce faci cu apa ? In acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar si ii spune chelnarului:- Sa-mi fac un ceai! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LuK.ZEW # Posted May 14, 2015 Share Posted May 14, 2015 Cică s-a inventat un robot care prinde hoti ! In Italia a prins in 5 minute 50 de hoti In Spania a prins in 5 minute 100 de hoti In Româna in 5 minute sa furat robotu ! =))) 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NykaX Posted May 14, 2015 Share Posted May 14, 2015 Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline. - John, strigă el, măslinele fug? - Nu, Sir! Dar de ce? - Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie… - John, ai pus apă la peşti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vampire Andy Posted May 14, 2015 Share Posted May 14, 2015 - John , du -te afară şi udă florile . -Dar Sir , afară plouă ... - I -aţi o umbrelă Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NykaX Posted May 15, 2015 Share Posted May 15, 2015 - John! - Yes, Sir . - Adu-mi un pahar cu apă! - Ok, Sir. - John! - Yes, Sir. - Mai adu-mi încă unul. - Bine, Sir . - John! - Mai adu-mi un pahar cu apă... - Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă... - John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NaeM Posted June 17, 2015 Share Posted June 17, 2015 Stă un tip în spital. Vecinul de salon îl întreabă: - Cum ai reușit să ajungi tu în așa stare, cu maxilarul rupt și fundul ars? - Păi, la ziua mea de naștere am primit cadou o cămașă, pe care întâmplător am murdărit-o de vopsea. Desigur că imediat m-am dezbrăcat și am pus-o la muiat, în acetonă pentru a o înălbi, după care am plecat la un vecin. Venind acasă constat că nu este nici ligheanul nici cămașa. O întreb pe soție, iar ea îmi spune că din cămașa au rămas doar nasturii iar acetona a vărsat-o în vasul de WC. De ciudă, m-am așezat pe closet și mi-am aprins o țigară, iar chibritul aprins l-am aruncat în WC. Atunci, a explodat așa de tare încât cu maxilarul am rupt ușa de la baie. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Julia Posted June 18, 2015 Share Posted June 18, 2015 Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!- Şi?- A luat premiul întâi! Un bărbat intră într-un magazin: - Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.- Dom’le, faceţi mişto de mine?- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi! La puşcărie: - Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.- De ce, mă?- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis. Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă?- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.- De acord! Şi tu?- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui! Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…- Care? întreabă vânzătoarea.- Mihai, răspunde clientul. Nu vă supăraţi, caut gara. - Nu mă supăr, căutaţi-o. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ReaL Low Head Posted June 30, 2015 Share Posted June 30, 2015 Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.Prima:- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.A doua:- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.Mama lui Bula:- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ReaL Low Head Posted June 30, 2015 Share Posted June 30, 2015 Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"- Prezervativ imperfect. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.